מוקשים בדרך לחופה: מזל טוב, החלטתם להתחתן! אבל מרגע שקבלתם את ההחלטה והתקדמתם לעבר היום המיוחל, נראה כאילו הזוגיות שלכם קבלה תפנית, אתם מתווכחים יותר, מתוחים יותר, מתוסכלים יותר.
זוגות רבים לפני החתונה חווים את זה, ובשלב זה הם מתחילים לתהות "האם בכלל אנחנו מתאימים"? "אולי עשינו טעות"? אבל תתפלאו, הריבים שלפני החתונה יכולים להיות דבר טוב עבורכם.
לרוב ריבים בין בני זוג נתפסים ידי אחרים ומשפחה כחוסר התאמה ביניהם. אך ריבים בין בני זוג הם שלב טבעי וסביר בהתחלה של כל מערכת רומנטית ואף זהו שלב מועיל ומקדם.
החלטה להתחתן היא חלק מהחלטות רבות כמו, תכנון עתידי לחיות יחד, להקים משפחה, ובעצם לבחור להיות יחד בתוך מערכת זוגית ארוכת טווח על כל הכרוך בכך.
מערכת זוגית עם מחוייבות ארוכת טווח כוללת לקיחת אחריות, מחוייבות לזוגיות, ולעתים גם תחושה של איבוד רמות שונות של חופש ושליטה. ההחלטה להתחתן עשויה להלחיץ, לתת תחושה שמה שהיה כבר לא יהיה, שהגיע שלב משמעותי וכבר לא יהיה לי את החופש לעשות מה שארצה וייתכן שבן או בת הזוג לא יאהבו דברים מסוימים שבחרנו.
עימות בתוך הזוגיות הוא דבר לא נעים, לפעמים אומרים דברים שלא מתכוונים אליהם, נכנסים למצב רוח לא טוב, ולעתים לוקח כמה שעות או ימים להתגבר על הריב. יחד עם זאת, היתרון של ריב בשלב זה בזוגיות הוא שהוא עוזר למעשה להציף בדיקה של מימדים שונים בזוגיות כמו האם האישיות שלנו מתאימה, אילו אמונות יש לנו, מה הם ערכי היסוד שלנו ועוד.
גם אם משהו משתנה מרגע ההצעה, זה בסדר // צילום: אלכס גילמן
עימותים עשויים לגרום לכל אחד מבני הזוג להבין טוב יותר אחד את השני גם אם לא מסכימים, ולחזק את הקשר באמצעות תהליך של הבנה ושיחה לאחר הריב באופן שיכול להעמיק את האינטימיות.
הדרך בה זוג מנהל קונפליקט חשוב יותר מהתוכן של הבעיה בפועל. מחשבות ורגשות מקבלות תוקף ומקום, לומדים להכיר אחד את השני לא רק ברגעים של הסכמה וחיוביות, אלא גם ברגעים של חוסר הסכמה. המודעות של זוג לאיך סכסוך ביניהם מרגיש יכולה לעזור להעריך את הפוטנציאל האמיתי של הקשר ולחזק את האמון.
בנוסף לנושא האמון, עולה שאלה של "האם אוכל לסמוך על בן או בת הזוג להתמודדות משותפת עם הפתעות וסערות החיים שעשויות להגיע בעתיד". אם אתם מרגישים כזוג שאתם יכולים לעבוד יחד גם ברגעי קונפליקט, הסיכוי לצלוח בעיות בעתיד גדול יותר.
למעשה, הנטייה הטבעית של זוגות לנסות להתגבר על מחסומים וקונפליקטים ולמצוא קרקע משותפת נמצאת בשיאה דווקא בתקופה שלפני החתונה, לפני שנקשרים אחד לשני לא רק רשמית ומשפטית, אלא גם סמלית ובעיקר רגשית. להיכנס לקשר משמעותי עם רצון לעתיד משותף כשיש יכולת להישאר מחוברים למרות הריבים עשוי ללמד על סיכוי טוב יותר להישאר יחד.
איתמר פסקל הוא פסיכולוג קליני ומטפל זוגי, מנהל מכון תל אביב לפסיכותרפיה המציע מגוון טיפולים, לפרטים בקרו כאן.
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו